Nova Semana, Novo Peso e Festas!

Ah, pois é: hoje peso 80,4 (2,8 em 15 dias não está nada mal) e estou animada para continuar o esforço :)
As minhas costas estão bem melhores mas para isso não tenho ido ao ginásio, espero voltar em força hoje mesmo.
Problemático é que hoje há uma festa de anos e sábado há outra (essa será uma festa de crianças, que é pior ainda) e eu continuo sem saber muito bem como lidar com essas situações, parece que vou comendo e nem dou conta e depois é o estrago que se sabe. O ideal era eu reduzir-me ao mínimo dos mínimos, tem que haver uma primeira vez... A parte fixe destes aniversários é que serei eu encarregue dos bolos e de toda a festa infantil: será o começo da minha aventura pelo mundo das vendas :D

As Más e as Boas Notícias

Comecemos pelas más notícias:
- esta semana doeram-me todos os dias as costas e continuam a doer: a porcaria do nervo ciático continua a chatear-me gravemente e fico lixada por não poder ir fazer body pump, nem correr, nem puxar à sério pelas banhas...
- nada que eu não suspeitasse: a Depuralina não vale um caracol! Talvez resulte com que engordou alguns quilos recentemente mas toda vida tenham sido magras, porque comigo, sinceramente, o efeito foi bastante perto do nulo. Nem sei como é que ainda gasto dinheiro nestas porcarias quando já experimentei tanta coisa: não há milagres, essa é que é a verdade!

Agora as boas:
- Já há 4 dias que vivo sem compulsões e ando mais tranquila, mais energética, sem birras e sem paranóias.
- Continuo sem comer porcarias e sem tocar no pão (ontem havia pão quentinho na casa dos meus pais, alentejano como eu gosto e não não lhe toquei).
- Já falei com a minha mãe sobre a mudança de vida, a mudança de casa e, depois de chorar comovida, bebemos vinho do Porto (eu só 2 copos) por imenso tempo para comemorar e, maravilha das maravilhas: temos o total apoio dos meus pais :)

Consulta e Traumas

Antes de mais, aproveito para responder às questões que me puseram: a lista de exercícios é para ser feita na totalidade e por aquela ordem, demoro cerca de 1h45 e estou sempre a suar imenso!

Hoje foi dia de consulta com o médico de família. Fui mostrar a TAC e as análises e parece que estou muito bem. Tenho apenas um estreitamento entre 2 vértebras, coisa que pode ter ocasiões muito más por esmagar o nervo ciático. Mas pode ser completamente desactivado se eu fortalecer bastante os meus músculos lombares. Ando a fazer exercício para isso e fui aconselhada a nadar bastante. De resto, fui avisada que como os meus pais têm problemas de diabetes e colesterol, eu tenho que ter um cuidado extra por causa da herditariedade. Segundo o meu médico, a melhor de fugirmos a essas doenças é manter um perímetro abdominal normal: nas mulheres deve ser menos de 88 cm de cintura e eu ainda tenho muitos centímetros para perder...

Por fim, acho que tenho um problema qualquer (mais um). Ora reparem: estou eu nos balneários do ginásio a secar o cabelo. De um lado uma senhora mais gorda do que eu (bastante mais) e do outro lado uma loira sem uma grama de gordura que decidiu exibir-se tanto que estava apenas de cuecas. Olhei para a mais gorda e não fiquei feliz, não pensei "yes, alguém mais gordo do que eu", nem me senti melhor comigo mesma. Não me posso sentir bem com a "desgraça" dos outros, não dá! Então porque é que ao olhar para a magra fiquei a sentir-me tão monstra? Ela era perfeita e deu-me a sensação de que "eu gostava de ser assim" e a seguir a certeza "eu nunca vou ser assim"... Nem acabei de secar o cabelo, fiquei completamente angustiada e tive que sair de lá rapidamente como se nos balneários tivesse deixado de haver ar...

A trama adensa-se: TAC inconclusiva

Pois é, a minha TAC não me trouxe respostas para além de "hérnia discal não é". O que eu mais receava é o que está a acontecer: não sei o que tenho e preparo-me para andar numa dança entre médicos e opiniões diversas... Na verdade nem sei por onde começar...

Ontem os meus níveis de ansiedade atingiram valores bem altos, foi ver-me andar a vaguear perto do pudim de limão (com molho de licor de noz) que fiz para a família. Cheguei mesmo a chegar junto para o cheirar. Não tinha Príncipe para o mimo, tive que me aguentar e, uma vez mais, fazer-me perceber que não vai ser a comer que resolvo o que quer que seja.

Amanhã vou dar um salto a Lisboa :) vamos a um concerto dos Apocalyptica!

Ah, sim, o meu novo cabelo preto está à altura da ocasião:

(antes e depois)

Chove, Peso, TAC, Cabelo

Que tempestade...vou ficar no sofá quentinha, com o meu capuccino, com o meu Príncipe.

O meu peso não desceu esta semana. Primeiro porque ando a deixar-me vencer pela ansiedade de ir buscar a TAC que fiz à coluna, assombrada por tudo o que posso ter, logo agora que ando a lutar tanto contra as minhas limitações... E, quando digo que me deixei vencer, não quero dizer que comi doces, apenas andei a pesticar pãozinho branco aqui e ali (quando só como daquele ultra escuro - o chamado "pão alemão"), bebi menos água e stressei-me ao ponto de todas as noites ter pesadelos.
E, mesmo não quero que a balança me controle, olhem eu toda chateada por não ter conseguido emagrecer nadinha quando tantas de vocês somam e seguem...

Acho que vou pintar o cabelo. A tinta vermelha com a qual pintei no verão era daquelas que dura 6 semanas e, não há volta a dar, preciso estar em constante mudança (sim, talvez ainda esteja à procura daquilo que sou realmente) e, agora no meio deste inverno, apetece-me ter o cabelo preto. Preto azulado. Sinto-me sempre mais forte quando tenho o cabelo preto, vá-se lá perceber... :) acho que me apetecia acordar e ser a Dita Von Teese....

Fotos e 3º dia Sem Doces

Na sexta à noite fui assim, num vestido estampado que ainda pede mais um pouco de verão, num vestido estampado que é o meu primeiro deste género porque só agora tenho coragem para chamar tanto à atenção (já sabem que as fotos ficam por tempo limitado...):

Apesar de ter tido 2 aniversários de seguida, que incluiram umas largas calorias extra (sexta e sábado), e estar em plena semana TPM, o meu peso está nos 78,0 exactamente. Quero regressar à faculdade com 75 kg, será pedir muito? Acredito que é possível, principalmente se estiver afastada das compulsões, afastada de bolos e afins. Não acredito em dietas malucas, não acredito em dias em que se faz jejum, não acredito em uso de laxantes, muito simplesmente porque já fiz isso tudo (várias vezes ao longo dos meus 27 anos) e sei que nada disso me aproxima de uma relação saudável com a comida. Muitas vezes precisamos entender o que nos leva a procurar refúgio na comida para podermos libertar-nos dela. Ao afastar-me do açúcar, quero libertar-me da ideia de que ele pode ser a cura de tantas coisas quando eu já percebi que não é.

Ao 3º dia digo-vos: a revolução começou e nada nos pode parar!

p.s. - As minhas costas já estão a 95%, amanhã vou fazer um TAC para ter um diagnóstico mais exacto e hoje volto a sério ao ginásio :D viva!

Hoje

Já estou a 50%, já consigo apoiar a perna direita no chão, já só tenho dores ao dobrar-me e isso ainda faz com que esteja desconfortável quando estou sentada... Estou farta desta coisa do "repouso", estou farta de não ir ao ginásio, estou farta de pensar em tudo o que ainda me falta fazer: a carta de condução (que espero retomar sexta-feira), as aulas (que vou ter que atrasar também), exames à coluna, médicos e médicos "alternativos", regressar à nutricionista depois destes meses de pausa que ela sugeriu...

O dia de ontem não foi fácil de ultrapassar, todos os anos é a mesma coisa, parece que não se altera a vontade que tenho de o ver outra vez. A ele, o meu melhor amigo, que faria 27 anos ontem se não tivesse morrido num acidente de viação horrível, em plena madrugada de passagem de ano, há 4 anos atrás. Seria mais fácil se eu acreditasse em qualquer coisa, serviria de conforto. Mas como simplesmente me forço a acreditar, continuo a não deixá-lo ir, continuo a falar com ele dentro da minha mente, continuo a pensar no que ele me responderia, continuo a ter sonhos em que ele regressa para me dizer que foi tudo uma armação e que afinal está vivo. Lembro-me constantemente que ele gostaria de me ver lutar e lutar com um sorriso, não é fácil, muito menos todos os dias... E hoje estou assim: a tentar estar bem.

77,7 e as minhas costas

Exactamente, depois do fim-de-semana peso 77,7 (menos 600g que sexta-feira) e vou no 12º dia sem doces!

Ainda é muito cedo para cantar vitória, até porque tenho estado doente, ontem até fui parar ao hospital por causa das dores nas costas. Pois, melhorei um pouco e na sexta-feira fui jantar sushi ver Flamenco e passear à noite, terminando numa madrugada de sexo inesquecível. E pronto, no sábado já estava pior e fui piorando apesar do roupouso total. Ontem as dores já eram insuportáveis, não conseguia estar em posição nenhuma, por 2 vezes quase desmaiei de dor. No hospital, depois dos raio-x, disseram que tudo aponta para uma hérnia discal que me está a repuxar as vértebras mas tenho que fazer mais exames (vejam bem o que a gordura em excesso me deixou de presente...). Levei 2 injecções e não houve melhoria nenhuma. Deram-me então 4 saquinhos de soro cheios de cortisona e, claro, a dor teve que ceder. De qualquer forma, esta semana estarei de repouso total, a levar mais injecções e com nova medicação. O médico (um espanhol todo jeitosão) disse-me que é urgente que eu procure investigar mais a fundo o que se passa com a minha coluna porque vai ser um enorme problema quando eu ficar grávida... A parte positiva de tudo isto é que tenho tido o Príncipe a cuidar de mim, não me largou um minuto, até as enfermeiras ficaram todas invejosas :D

Portanto, lindas, vou esperar até sexta-feira para comemorar o 77, quero perceber se ele é mesmo real. Sim, porque não sei se se lembram mas eu tinha uma lista de presentes que queria receber por cada quilo perdido e espero que seja desta (podem ver aqui).

Mais um dia de cama, com saída para ir ao centro de saúde levar 2 injecções...

9º dia sem doces, com apenas 50% das dores

Antes de mais, tenho que agradecer o vosso carinho que me soube quase a visita de amigas num dia em que estive inteiramente de cama.

Ontem à hora do almoço comecei com uma medicação mais forte e ando numa dosagem elevada mas tem que ser, não posso andar com dores incapacitantes. Quando chegou a noite, depois de ser mimada pelo Príncipe, chegaram os meus sobrinhos para jantar e foi muito bom já conseguir estar à mesa, conseguir andar e conseguir dormir bem. Hoje tenho metade das dores, a perna direita está meio presa, continuo sem ir ao ginásio, logo eu que adoro as sextas-feiras por causa do BodyVive e da Yoga seguidinhos... Bah, mais um dia de repouso, mas já irei à aula de condução, jantar fora e ver o Flamenco :)

Já que hoje é sexta-feira, aproveitei para me pesar. Já depois do pequeno-almoço, a balança mostra-me um lindo 78,3 numa semana em que o exercício escasseou (malditas dores nas costas!) e isso quer dizer que em 9 dias sem doces (só tem havido uns bocadinhos de compota no pão ao pequeno-almoço) perdi exactamente 2 kg.

Isto dá força para continuar e muita, estou apenas a 400g de ver o tão desejado 77! Já ando nesta dança do 80/78/80/79/80 há demasiado tempo, quero avançar: torçam por mim para que eu não estrague tudo no sábado e no domingo... Que a força de Jillian esteja convosco e comigo também :D

Bom fim-de-semana, lindas :)

De cama...

Não melhorei. Insisti em ir à aula de condução e tentar fazer o meu dia-a-dia normalmente, apesar de não ter ido ao ginásio. Quando cheguei à noite já não me conseguia mexer com as dores, não dormi nadinha por não encontrar posição nenhuma em que não sentisse dor e estou assim, demorei cerca de 10 minutos a vir da cadeira de massagens para a cama e a colocar o portátil nas pernas.

Da última vez que estive assim, no início do ano passado, os médicos disseram-me que seria esmagamento do nervo ciático e é o que tenho agora também. Tenho uma dor constante que se transforma em pontadas lancinantes sempre que faço algum movimento e, se me tentar dobrar, parece que levo uma descarga eléctrica que me percorre as pernas e tenho que me segurar para não cair. Felizmente estou 20 kg mais leve do que da última vez e consigo mover-me melhor, os meus braços suportam bem o peso do meu corpo e não é tão aflitivo. Felizmente também que estou em casa do Príncipe, nem sei como faria se estivesse em Lisboa sozinha: não consigo fazer nada. A única vantagem é que esta dor constante faz-me ficar enjoada e ando sem apetite nenhum. De resto, estou lixada da vida, odeio não conseguir fazer as minhas coisas, odeio faltar ao ginásio sem sequer saber quando consigo ir. Meio contrariada, hoje obriguei-me a ficar de cama, não vou à condução nem fazer nada de nada (coisa que só é agradável quando conseguimos mexer-nos...) porque quero acordar melhor amanhã, queria sair à noite, jantar fora e ir a um espectáculo de Flamenco...

Pelos vistos, volta e meia, vou ter crises destas e não sei o que hei-de fazer. Já me foi dito que foi por causa do peso que lixei as costas, será que emagrecendo mais isto passa? Será que devia procurar algum tipo de tratamento alternativo? O lógico seria que o exercício me estivesse a fortalecer a coluna...mas parece que estou igual...

Só vos digo, ser obrigada a ficar de cama é uma merda!

Era mesmo o que eu precisava!

Dores nas costas! Terríveis, quase tão terríveis como as que tive no ano passado e que me fizeram ficar de cama uma semana a levar injecções... Estou aqui a cerrar os dentes e a tentar aguentar a dor: já passei uma pomada anti-inflamatória e tomei 2 comprimidos também anti-inflamatórios e espero que acabe depressa. Ainda por cima hoje tenho mais uma aula de condução e não quero perdê-la, não depois de ontem ter sido a aula em que estive mais segura e em que já dominei razoavelmente a coisa, tanto que o instrutor até me elogiou no final. Que merda, também quero ir ao ginásio... Estou aqui com uma vontade louca de chorar...